Mi estado de ánimo en gráficas. 

Hay veces que simplemente trato de ocultar lo que me pasa y hay otras que me quiero librar de toda la carga pesada que implica enfrentar algo diferente a lo que los demás enfrentan y todavía tenerlo que ocultar por miedo al estigma.

La Ciclotimia no es menos incapacitante que el Bipolar I y II. Todo lo contrario, si en vez de tener pocos días de un estado de hipo manía, tuviera un año. Cuántas cosas no haríamos cierto? Y digo haríamos porque se que aunque a veces pienso que soy diferente a los demás. Se qué hay muchas personas en el mundo enfrentando la misma situación. Somos muchos.

He tenido que enfrentar el abandono de mi misma cuando no me dan ganas hacer nada y el abandono de los demás por su incomprensión. 

Aparte de mi situación, el mi familia tengo un sobrino con autismo, y una ocasión pregunté en la Biblioteca, en él área de niños que sí podía traerlo a la Biblioteca, argumentando que quizás de repente pueda comenzar a gritar. Y actuar de cierta forma.No es un niño que pueda controlarse  para que guarde silencio. Y el reglamento de la Biblioteca habla de guardar silencio. Creía yo que me iban a entender, que dirían: No hay problema, puede traerlo! Sin embargo me dijeron que a fuerza debía controlarlo para que no hiciera ruido porque hay muchas personas en las otras áreas de adultos que necesitan silencio para poder estudiar.

Quitarle la oportunidad a un niño de conocer un lugar? De amar los libros solamente porque es diferente.

Nos habla de un mundo donde no existe la inclusión. 

No lo existe para personas con capacidades diferentes. Tampoco lo existe y mucho menos para las personas mal llamadas “enfermas mentales “. 

Cuando algo es desconocido y difícil de entender las personas suelen juzgarlo mal, incluso temerle en vez de abrazarlo.

Y es por ello que uno gasta energías agotadoras en evitar que las personas sepan. Y sintiéndose aislado de todos.

Etapa creativa

Entre más fuerte sea una etapa o faseta de mi vida más fuerte es la otra. Pase 5 dias en depresión y espero que como voy hasta ahora tenga 5 días de hipomania. O etapa “creativa” Me estoy enfocando en la cocina. Estoy pensando en crear de todo. Estoy viendo video de conservas de chile chipotles para escoger la mejor receta. En dias anteriores vi videos de como hacer mantequilla, yogurt griego y queso. Quisiera hacer de todo. Pero estoy esperando la leche bronca para empezar con esta tarea. Mientras tanto haré chiles porque tengo ingredientes sin embargo no me decido como hacerlos ya que quiero hacer mi versión light sin Exceso de azúcar, sodio y grasas. Puesto que los del super tienen de 2 a 3 sellos. ¿Sabes a lo que me refiero? Y la otra razón para hacerlos es que no quiero latas en mi vida que sean basura y que no tenga que pensar como Reutilar o llevar a Reciclar. Mi forma de contribuir es Reducir latas. Y el chipotle en escabeche o adobado casero es mi opción.

Basta de no enfrentar la depresión…

Ayer en la noche despúes de una semana con depresión decidí tomar los medicamentos que tenía y que me habian dado en el Seguro Social. Me faltaba la Sertralina pero mi tía me habia dicho que trataria de comprarla. Afortunadamente no vale más de $100. El problema que es para 15 dias, asi que para un mes son dos. Y por 12 meses es aprox. $2,400. No era nada si es para recuperar mi vida.Ayer volví a tomar Lamotrigina y Gabapentina que me queda y me sentí mejos. Tanto que solamente dormí una hora solamente y me volví a levantar. Con la idea que aprovechando la cuarentena de esta pandemia 2020 tenía que hacer un esfuerzo por conocerme a mi misma. No debo tener miedo de descubri la verdad. ¿Tengo Ciclotima? ¿o transtorno bipola? O simplemente ¿depresión? No tratada como corresponde. Y a lo mejor ten un TEA como mis familiares de mi tercera generación manifestaron. Un Asperger que aprendió a sociabilizar pero no del todo. La gente me dice que siempre estoy apartada. En realidad socializo poco. En realidad no se ¿quien soy? Antes que cualquier logro este año. Pasar la materia de ingles o terminar de escribir un libro. Volver a una Rutina. Y trabajar. Al fin poner mi consultorio. Y ofrecer consulta virtual si era necesario. Yo creia que la Lamotrigina era como para evitar una hipomania. Pero no también es para la depresión. Creo que todo este tiempo habia estado recibiendo medicación para un diagnostico de depresión. Y de sintómas de no poder dormir, ansiedad. Solamente; pero como no sabia. No se me ocurrió tomar antes esos medicamentos. Y me siento un poco mejor. Además que mi periódo mentrual acabó. Sin embargo quisiera dormir un rato o intentar. Voy a intentar automedicarme sigiendo el esquema que venia siguiendo cuando tenía servicio médico. Mientras mejora mi situación y pueda tener el recurso para pagar $1000 del psiquiatra. Estaba desesperada. Lo único que se me ocurria era dejar la maestría para de ahí pagar memédico y medicinas. Incluso terapia psicologica. Pero agradezco a Dios que me dio la luz. E incluso me levante pensando que tenia que saber más de mi. Si esto era trastorno bipolar lo tenia que averiguar. Tengo varia información de eso, pero no la he leido detalladamente. Por ahí observe que una dieta cetógenica también ayuda en la recuperación. Creo que para bajar de peso es absurda. Sin embargo para cuestiones médicas del cerebro, TEA, Epilepsia y ahora Bipolaridad era una opción viable. ¿Saben porque? Porque aúnque digan lo contrario, con los años he descubierto que en realidad el exceso de Carbohidratos afecta nuetro cerebro. No pienso llevar una dieta cétogenica pero sí se que aliementos debo quitar de mi dieta. No más trigo. No más dulces de ningún tipo. No más ultraprocesados. Y si tengo que comer salmón para obtener omega 3. Lo haré. Lo que sea para recuperar mi vida. Para que la vida si sea vida. No me puedo dar por vencida. He sobrevido 8 meses de pandemia cuando muchos conocidos habían enfermado o muerto por el virus. Soy privilegiada. Lo mejor que puedo hacer es disfrutar el encierro leyendo. Capacitandome, más nunca sufriendo estragos de la depresión. Me voy a recuperar. Así tiene que ser. Ya entendí que nadie va a venir a sacarme de la cama. Ni mi madre ni mi tía quieren venir a ayudarme. Mi madre se negó a dejar sus pendientes por mí. Y mi tía enfermó. Nadie va a venir a ayudarme a salir de la cama. A prepararme una buena comida. A llevarme a caminar o correr para obtener endorfinas. Aun no me siento bien del todo. Lagrimas escurren mientras escribo esto. Y tengo un dolor de cabeza por no haber dormido. Sin embargo me siento mejor. Porque estoy siendo capaz de escribir esto. Cuando días pase simtiendo pesades incluso en las manos. Aquí una foto de lo que mejor comenzaré a leer. También tengo que recuperar mi animo para estudiar nutrición a fondo y bioquímica. Tengo que ser una experta en ambos. Y la Chef tiene que regresar. Porque en definiva tengo que cocinarme a mi misma. Y en cuanto a que no hay ni habrá pretendiente, no importa. Puedo vivir con eso. Más no puedo vivir con depresión. A luchar entonces…

E

Una Semana difícil 

Es primera vez de este año que mi período menstruales me pega con depresión.

Me afecto también que de nuevo pedí ayuda a mi madre a venir a ayudarme a ponerme al corriente con mi limpieza y reparación de mi casa.

Ella se llevó mis muebles a su casa. Los que quedaron, otros los vendió.

Me duele que yo trabajaba y soportaba la corrupción y cosas que no me gustaban de mi trabajo. Y a mi cuñada la pusieron de paracaidista en la nómina.

Porque no pudieron así conmigo. Reparten la mitad de un salario mínimo entre mi cuñada y mi mamá.

Y bueno mi mamá me compró una lavadora después de rematar las dos mías.

No tengo fregadero. 

Extraño mi casa, con muebles y ordenada. Lo cierto es que esta semana, lunes a jueves solamente fue estar acostada. 🛏 😴mucho y cuando estaba despierta fue sentir una fuerza que hacía aún que no pudiera mover mis brazos.

Si alguna vez has padecido depresión endogena sabes a qué me refiero. Pareciera que tu cuerpo no te responde y la mente no puede fijarse en un solo pensamiento y de repente te dan ganas de llorar.

Ahora si pude llorar por lo menos, lo suficiente para desahogarme.

¿Que me duele? Me duele que mi hermana me haya corrido de su casa… Hasta a mi mamá le dijo que si no le gustaban las cosas como son que ahí estaba la puerta 🚪.

Pero mi mamá no lo tomó muy en cuenta. Sabemos que mi hermana estaba pasando por la desilusión que después de 3 años su esposo comenzó a vivir con alguien en vez de regresar con ella y sus hijos. Y ella pidió el divorcio. Veía yo como trataba a sus hijos. Una vez, no dos, me regaño como si yo también fuera su hijo. Me dijo que limpiara el piso porque su Niño tiró pintura y yo se las di. Tenía una obsesión por la limpieza.

Esta semana pude llorar al fin, por tantas cosas que sacrifiqué cada que tenía trabajo por mandarle dinero a mi hermana, le pagaba el Netflix a los niños para que ella no se estresara con ellos encima de ella.

Desea compartir la vida con ella para no estar sola pero no funcionó.

Y aquí en mi ciudad perdí todos mis muebles y dejé mi trabajo y ella dice que no lo hice por ella. Claro que sí hace ya desde 2 años yo deseaba estar en Aguascalientes con ella.

Y me voto como algo que estorba por tener depresión.

Casi pierdo mi casa igual.

Pero aquí estoy con un año qué tal parece qué pasó más rápido que todos.

Casi es diciembre y casi estaré si puedo en Aguascalientes, para terminar con este ciclo que no concluí.

Otra cosa que noté es que al pasar una semana sin alimentos procesados todo bien y cuando compre quesos procesados ayer y hoy que comí. Mi piel se puso roñosa. Como una reacción alérgica.

Y ví qué hay estudios que indican que los ultraprocesados están relacionados con la depresión.

Saludos gente que busca consuelo cuando pasa depresión. No estas solo(@) hay mucha gente enfrentando lo mismo.

Depresión endogena.

Miércoles negro 

Hoy quería hacer muchas cosas. Lo cierto es que me levante sintiéndome miserable.

Estoy sola en esto, jamás me había sentido tan sola en mi vida.

Todos sabrán que el 2020 se volvió en una pandemia.

Esta ha traído sus pros y sus contras.

Nadie me visita y nadie me apoya a salir de la cama, todo están escondidos con temor en sus 🏠 🏡 casas. Mientras yo es la primera vez que me enfrento al silencio más prolongado de mi vida. Sin trabajo y sin esperanzas de encontrar una salida para mejorar mi depresión.

Hoy le decía a Dios que ya no puedo más.

Ya no lo soporto, esto no puede ser vida.